Incepe de la vasele lasate in chiuveta sau de la rufele uitate in masina de spalat. In zece minute, discutia a ajuns departe de vase si a trecut la cine face mai mult, cine a facut anul trecut si cine nu observa niciodata nimic. A doua zi, amandoi se poarta ca si cum nu s-ar fi intamplat nimic.
Multe perechi traiesc asa ani de zile. Nu e un semn ca relatia merge prost, dar repetarea spune ceva. Cand aceeasi discutie revine de cateva ori pe luna si se termina identic de fiecare data, problema nu mai e in chiuveta si nu se rezolva spaland vasele mai des.
Cand iritarea pare mult prea mare fata de motiv, ea vine uneori din experiente mai vechi. Unii oameni aleg sa se ocupe separat si de partea asta, iar varianta de terapie EMDR online se poate face de acasa, intr-o seara libera, fara drum prin oras.
Subiectul real al certurilor
Sub cearta despre vase sta rareori problema vaselor. De obicei, sub repros se afla ceva mai greu de spus cu voce tare: senzatia ca efortul nu e vazut, sau ca unul dintre cei doi a ajuns sa duca singur partea invizibila a casei.
Partea invizibila e cea care se discuta cel mai rar. Nu spalatul in sine, ci faptul ca cineva tine minte cand se termina detergentul, cand are copilul control si cand expira asigurarea. Munca asta nu se vede si de aceea nu intra niciodata in socoteala, desi cere mai multa atentie decat toate treburile fizice la un loc.
Un psihoterapeut Constanta care lucreaza cu perechi intalneste des aceeasi situatie, povestita din doua unghiuri complet diferite. Fiecare e convins ca face mai mult, iar amandoi au dreptate din punctul lor de vedere, pentru ca socotesc lucruri diferite.
Lista facuta pe hartie
Exercitiul care lamureste cel mai repede situatia e si cel mai banal. Fiecare scrie separat, fara sa se uite la celalalt, tot ce face intr-o saptamana obisnuita prin casa. Nu ce ar trebui sa faca, ci ce face efectiv.
Rezultatul surprinde aproape mereu pe amandoi, chiar si dupa multi ani de convietuire. Apar lucruri pe care unul le facea fara ca celalalt sa stie si apar si zone pe care fiecare credea ca le acopera, desi in realitate nu le facea nimeni de luni de zile.
Dupa ce lista exista pe hartie, discutia se muta de la cine e de vina la cum se imparte ce a ramas. Cand nici asa nu se misca nimic, unele perechi aleg terapie de cuplu Constanta, unde o persoana neutra ajuta discutia sa ramana la subiect.
Ce intra pe lista
Majoritatea perechilor scriu la inceput doar lucrurile vizibile si se mira ca lista pare scurta. Partea care consuma cel mai mult timp si rabdare e de obicei uitata.
Dupa ce e completata si cu ea, discutia arata cu totul altfel si tonul scade de la sine, pentru ca devine clar ca nimeni nu statea degeaba.
Ce se trece usor cu vederea:
- programarile si tinutul lor minte
- cumparaturile planificate, nu doar facute
- hainele de sezon, scoase si puse la loc
- legatura cu scoala sau cu gradinita
- facturile si termenele lor
Momentul in care se discuta
Aproape toate discutiile despre treburi incep in cel mai prost moment posibil: seara tarziu, cand cineva vede chiuveta plina, sau dimineata, in fuga. Sunt exact orele in care rabdarea e cea mai mica si in care orice fraza suna mai dur decat a fost gandita de cel care a spus-o.
Perechile care rezolva partea asta muta discutia in alta zi si in alt context. Sambata la pranz, dupa masa, cand nimeni nu e obosit si nu urmeaza nimic imediat. Acelasi subiect, acelasi continut, dar un rezultat complet diferit.
Schimbarea asta de moment pare prea simpla ca sa functioneze, dar e cea mai des mentionata de perechile care spun ca lucrurile s-au asezat. Nu au schimbat subiectul si nu au cedat niciunul. Au mutat doar ora la care vorbesc despre el.
Ordinea care functioneaza
Nu se rezolva tot intr-o seara si nici nu trebuie. Cele mai multe perechi care au reusit sa schimbe ceva spun ca au mers pas cu pas, fara sa isi propuna un sistem complet de la inceput.
Important e ca fiecare pas sa fie suficient de mic incat sa poata fi dus si intr-o saptamana proasta, nu doar intr-una in care amandoi au chef si timp.
De unde se porneste:
- fiecare scrie separat ce face intr-o saptamana
- listele se citesc impreuna, fara comentarii
- se stabileste ce ramane neacoperit
- se imparte doar partea aceea, pentru o luna
- se revine peste o luna si se ajusteaza
Dupa prima luna
Primul lucru care se schimba nu e repartitia, ci numarul de certuri pornite din senin. Cand amandoi stiu cine ce face, dispare motivul pentru care discutia incepea in fiecare saptamana de la zero.
Al doilea e tonul. Un repros pornit de la o lista convenita suna altfel decat unul pornit de la o nemultumire veche. Devine o chestiune de organizare, nu una despre cat tine unul la celalalt, iar asta scoate din discutie exact partea care doare.
Nu dispare totul si nici nu e realist sa fie asteptat asta. Apar in continuare saptamani in care nimic nu merge si cineva face mai mult decat ar trebui. Diferenta e ca nu se mai aduna in tacere luni de zile, pana explodeaza intr-o seara de marti, din cauza unei farfurii.
